Kimberly Baltzer-Jaray: Le tatouage pour le bien-être mental

Dans cette publication, la Docteure Kimberly Baltzer-Jaray discute de la relation importante qui existe entre sa santé mentale et ses tatouages…

Déni de responsabilité: Je tiens à préciser que je ne parle que pour moi-même et pour mes propres expériences. Je ne généralise pas et ne parle pour personne d'autre. Je ne prescris pas et ne recommande pas les choses que je fais. Si d'autres trouvent un terrain d'entente ou un lien avec des choses que je dis, cela ne m'apporte pas beaucoup de joie.

Bien que je sois un écrivain pour Things & Ink pendant des années, dans les numéros imprimés, puis occasionnellement en ligne sur le blog, je voudrais me présenter ici de manière plus personnelle en utilisant trois phrases clés descriptives de manière existentielle. Je suis un universitaire: j'ai un doctorat en philosophie et j'enseigne les études de genre et femmes dans une université. Je suis un érudit en tatouage: je travaille sur l'histoire, la philosophie et la culture du tatouage depuis une dizaine d'années et je me suis documenté à ce sujet. Cela fait maintenant environ 24 ans que je me fais tatouer. Je vis avec la dépression et les effets durables du SSPT: je suis atteint de dysthymie, ce que l’on appelle aussi la dépression à haut rendement, et j’ai reçu un diagnostic de trentaine alors que je suivais un traitement pour le TSPT.

Je souffre de dépression depuis mon adolescence. Cela n’a pas été diagnostiqué parce que mon comportement extérieur ne correspondait pas au stéréotype accepté de la «dépression» dans les années 1990. Il était difficile pour les professionnels de la santé de le voir à l’âge de 20 ans et au début de la trentaine, car j’avais terminé avec succès mes études supérieures et postdoctorales; j’avais un horaire d’enseignement chargé, des tonnes de projets parallèles, des amis et un sourire aux lèvres. Ce qu’ils devaient comprendre, c’était que le surpaiement, l’attitude épuisante du bourreau de travail, la mentalité hyper perfectionniste et punitive, le désir d’être constamment occupé par le travail ou de ne jamais rester en silence, étaient en fait la preuve de ma lutte. Loin des yeux du public, je dormais à peine, je buvais pour calmer le chaos et les ténèbres dans ma tête, et j'étais engourdie sur le plan émotionnel et pourtant totalement crue. Je pensais à mourir tout le temps, puis je me sentais coupable parce que cela signifierait que je ne réussirais pas à faire mon travail et que je laisserais les autres tomber. J'étais très doué pour cacher ce que j'étais, je l'avais perfectionné au fil des ans, c'est-à-dire jusqu'à ce que le SSPT m'ait assommé des jambes. C’est à ce moment que ma façade s’est fissurée et que mes problèmes ont disparu. La thérapeute que j'ai été envoyé pour me voir immédiatement, elle m'a aidé à poser mon diagnostic et à commencer le processus pour régler le désordre que j'étais.

Alors que je traversais tout ce vieux bagage lourd, le traumatisme enfoui et mes mauvaises habitudes, une de mes stratégies d'adaptation les plus anciennes est devenue le centre de nos discussions: le tatouage.

Au cours des 24 dernières années, amis, collègues et passants sur le trottoir m'ont demandé à maintes reprises pourquoi je me fais tatouer. La plupart du temps, en particulier avec des inconnus, la réponse finit par ressembler à: «C'est parce que j'aime ça» ou «C'est une expérience significative et un acte de renforcement de ma propre expression», ou parfois lorsque je me sens effronté, je dis «J'aimais vraiment colorier les livres quand j'étais enfant et je voulais en être un quand je serais grand». Ce sont toutes des réponses informelles qui font avancer la conversation et ne vont pas trop loin. Pour Things & Ink, j’ai écrit des articles sur la relation entre le tatouage et l’image corporelle positive et sur la quête de redéfinir la beauté pour moi-même. C’est assez personnel, mais la vérité est que je peux aller plus loin.

Je n’ai jamais parlé de l’autre raison pour laquelle je me fais tatouer, c’est que cela fait partie de ma stratégie de santé mentale.

J'admettrai ouvertement qu'en tant qu'adolescent, j'étais un coupeur et que je me livrais à des activités qui endommageaient mon corps physiquement ou me mettaient fortement en danger. En réfléchissant à cela plusieurs années plus tard en thérapie, je me suis rendu compte que je me faisais ces choses parce que la douleur que je causais me permettait de ne plus penser à la douleur en moi que je ne pouvais pas fermer, échapper ou exorciser. . J'ai eu mon premier tatouage à 17 ans et je me souviens que je me suis senti différent par la suite. Comme si j'avais trouvé un nouveau sens de l'énergie.

À chaque nouveau tatouage, je regardais mon corps différemment, avec un sentiment d'amour et d'appartenance qui me plaisait.

Cela a également énervé ma mère, alors ce n'était qu'un bonus! Mieux encore, j'ai arrêté de me couper et de me faire mal. J'ai pris cette relation avec la douleur, quelque chose de sombre et potentiellement laid, et l'ai développée en quelque chose de beaucoup plus esthétique et de moins briser les os.

La chose la plus importante est que le tatouage m'aide à me concentrer, à me réinitialiser et à entraîner mon esprit. L'un de mes plus grands déclencheurs se produit lorsque des choses de ma vie deviennent vraiment incontrôlables, lorsque je me sens submergé par le chaos auquel toutes les stratégies d'adaptation que je suis n'apporte pas. La mort, la maladie, l'instabilité au travail, la maladie chronique, la mort, la mort, la mort, etc., tout se produisant en même temps le fera. Toute cette douleur et cette colère me prennent si longtemps à abandonner, je me fixe et obsède nuit et jour, puis je peux commencer à adopter des habitudes malsaines et destructrices, et la spirale s’enfonce de plus en plus. Quand je me fais tatouer, cela me donne une chance de me concentrer sur la douleur que je me crée moi-même, et cette douleur a un début et une fin. Je contrôle la douleur, je peux contrôler ma réponse, je peux arrêter la session quand je ne peux plus la supporter, et cette douleur a un résultat qui donne du pouvoir physiquement et psychologiquement.

Avec le tatouage, la douleur produit une belle cicatrice sur mon corps, bien plus agréable que les cicatrices émotionnelles et psychologiques laissées par la dépression et les blessures physiques que je me donne moi-même si je passe en mode auto-destructeur.

Grâce au tatouage, j'ai acquis de meilleures habiletés d'adaptation lorsque la vie me jette une merde horrible: j'ai plus confiance en moi que je suis assez forte et que je peux m'en sortir; Je suis capable de traiter les choses plus facilement et je peux parvenir à une sorte d'acceptation avec ce qui se passe. Parfois, je me fais tatouer quand j’ai l’impression que mon esprit s’enfonce dans des traumatismes répétitifs ou qu’il reste bloqué dans l’obscurité, parce que cela me permet de me concentrer sur un type de douleur différent et que ce saut déclenche mon cerveau, pour ainsi dire. C’est une sorte de thérapie cognitivo-comportementale. Je vois toujours un thérapeute que je vois, mais le tatouage est pour moi un moyen de rechercher un soutien en moi-même et un artiste de confiance.

Le tatouage m'a également aidé à guérir de vieilles blessures psychologiques et physiques profondes. En plus de la dépression, j’ai une maladie auto-immune et c’est un putain de connard imprévisible. Cela semble dérouter la communauté médicale de temps en temps (j'aime tellement me sentir comme une expérience ou un spécimen de foutu!) Quand il décide de m'éclater, ça me donne le cul de me rendre si malade que je peux à peine bouger. J'essaie de comprendre ce qui le déclenche pour pouvoir empêcher ces situations, mais vous ne les comprenez jamais et l'apprentissage est toujours difficile. J'ai été diagnostiqué comme un adolescent et cela a jeté ma vie en enfer pendant un moment. Je suis sorti de l'hôpital tout à fait fragile et je me sentais battu, frustré et très en colère. Je détestais mon corps et lorsque combiné à ma dépression et à des problèmes de confiance en moi, je sombrai dans les tendances destructrices que je décrivais.

Le tatouage m'a permis d'aimer mon corps, de créer des liens avec lui et de trouver le moyen de le faire magnifiquement. C'est devenu MON corps, celui que je soigne, que je nourris et que je protège. Je peux couvrir toutes ces vieilles cicatrices destructrices et ces marques de coupe en colère avec de belles couleurs et les symboles de mes combats personnels. Je peux soigner les tatouages ​​gravés dans ma peau et avec eux mes mauvais sentiments vis-à-vis de mon corps.

Je devrais également ajouter que, parce que j’ai eu la chance de trouver tant d’excellents artistes, le fait de me faire tatouer m'a permis de faire à nouveau confiance aux autres. Lorsque vous êtes traumatisé et / ou aux prises avec des problèmes de santé mentale, il est difficile d’être vulnérable et à l’aise avec les autres. Sentir un sentiment de sécurité dans ce monde et faire confiance aux autres dans une situation vulnérable sur le plan émotionnel et physique est vraiment un énorme pas en avant. Bien que je ne dirais jamais qu'un tatoueur est à égalité avec un thérapeute, je dirai que les services qu'ils fournissent peuvent être plus que de la beauté esthétique via des aiguilles et de l'encre. Les bons deviennent un ami et un confident. Les merveilleux artistes qui travaillent sur mon corps sont devenus des éléments précieux de mon voyage vers le bien-être et un meilleur moi-même.

Le tatouage à l’estomac de Kimberly

Au cours des dernières années, j'ai vécu des expériences traumatisantes qui ont vraiment mis à l'épreuve mes capacités à faire face. Ce que j’ai perdu et qui a survécu à mon esprit n’est pas si facile à traiter et à laisser tomber. Je lutte et je coule mais je ne suis pas vaincu. Afin de me reconcentrer sur l’esprit et de me rappeler que je pouvais persévérer, j’ai décidé, fin de l’année dernière, de me tatouer le ventre avec des images symboliques d’une phrase que je me dis souvent: une mer lisse n'a jamais été un marin qualifié. C’est un navire qui a l’air déprimé, flanqué de sirènes magnifiquement vicieuses et d’un kraken qui tente de le tirer en dessous. À l'arrière-plan, un beau coucher de soleil rouge et orange vif. Quand je le vois tous les jours dans le miroir, cela me rappelle que j’ai survécu à ce que l’univers m’a jeté jusqu’à présent et que je peux être assez fort pour affronter tout ce qui va se passer. Je pourrais être endommagé mais je ne suis pas complètement brisé. Je peux me battre, ou du moins faire de mon mieux avec ce que j'ai. De plus, je me suis assis immobile pendant 4 séances de tatouage d'estomac (environ 3 heures chacune), ce qui n'était pas amusant du tout, et je l'ai fait sans médicaments chirurgicaux ni cris. Donc, si je peux le faire, je peux gérer beaucoup de choses.

Je ne suis pas fixé ou guéri, pas par un sens du mot, mais je suis meilleur. Je suis psychologiquement, émotionnellement et esthétiquement un travail en cours.

Tatouage de Dustin Barnhart, Berlin Tatouage à Kitchener, Ontario. Photo prise par Rob Faucher.

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