Nicola Gaskin & Winter Wolfe

Le blogueur Nicola Gaskin a donné naissance à son fils Winter Wolfe le 23 octobre 2015, Winter a vécu un jour avant de mourir d’un certain nombre de complications. Dans cette interview brute et honnête, Nicola parle de sa perte, de ses sentiments de chagrin et des manières dont elle honore la courte vie de son fils

Pouvez-vous nous parler de vous et la relation du mari, comment vous êtes-vous rencontrés? Combien de temps avez-vous été ensemble? Où vous êtes-vous marié? Moi et Dean avons été une équipe pendant dix ans. Nous nous sommes rencontrés le soir du cliché et avons réalisé que nous partagions beaucoup d’amis en commun, en particulier il était proche de mon frère. À bien des égards, c’était un exploit que nous n’avions jamais rencontré auparavant, mais quand nous l’avons fait, le timing était parfait. Nous l’avons frappé instantanément. J’aimais la façon dont il s’habillait comme un dessin animé et nous partagions le même sens de l’humour et l’amour de la fête et du voyage.

Depuis lors, nous avons été inséparables, voyageant ensemble dans 29 pays. Il prend le plus grand soin de moi et me fait toujours sentir aimé et en sécurité. Nous avons décidé de nous marier secrètement, pas vraiment pour toute autre raison que nous le voulions. Nous avons planifié un voyage au Sri Lanka et fait des plans de mariage là-bas. Nous avions eu une année si dévastatrice, nous avions perdu notre bébé soudainement à un jour ainsi qu’une perte de grossesse précoce, et nous voulions juste nous échapper, nous amuser, être un peu espiègle et nouer le nœud pour que nous soyons tous connecté par un nom de famille. Nous nous sommes mariés sur la plage, juste nous deux. Ma robe de mariée a été faite par un de mes amis, avec des flocons de neige pour l’hiver, et nos alliances ont été faites à partir de ses cendres. Nous avons choisi la date du 23 août car le 23 de chaque mois marque un autre mois de la courte vie de notre fils. C’était le jour parfait, je ne le changerais pas pour le monde.

Qu’as-tu ressenti quand tu as découvert? vous étiez enceinte pour la première fois? Comment était la grossesse et la naissance? Nous étions ravis d’être enceinte. J’avais espéré des enfants pour un peu de temps, et Dean avait convenu que nous devrions commencer à essayer. Je suis tombée enceinte le premier mois et je n’ai pas réalisé avant d’être enceinte de six semaines. Avec le recul, je n’avais aucune idée de la chance que nous avions. Nous étions aussi incroyablement naïfs, d’un seul test de grossesse je croyais que j’aurais un bébé dans neuf mois, je n’avais vraiment aucune expérience de fausse couche ou de perte de grossesse. Nous avons juste pensé «oui nous sommes enceintes» et avons commencé à faire des plans. J’ai aimé chaque moment de ma grossesse, j’ai été béni d’avoir très peu de maladie et une douceur de roulement, vraiment savouré tout cela. J’ai aimé la préparation, le lavage des vêtements de bébé et des couvertures pliantes et la décoration de la pépinière. J’étais si prêt à être une mère, je rêvais constamment à ce sujet. Même au début du travail, j’ai mis en place le panier Moïse avec des peluches et des draps prêts à ramener notre bébé à la maison. Mes eaux se sont rompues à 5h30 du matin, nous sommes allés à l’hôpital et on nous a conseillé de rentrer à la maison et attendre les contractions et de revenir quand ils sont devenus réguliers et forts. À 18h30, ma mère nous a conduits à l’hôpital où j’ai travaillé 10 heures de plus jusqu’à ce que nous accueillions notre fils dans le monde à 4h37 le lendemain matin 23 octobre 2015. Il a été placé sur ma poitrine et nous nous sommes regardés puis il regarda son père, nous sommes tous tombés amoureux.

Peux-tu nous parler de ce qui est arrivé à ton fils Winter? ? 30 minutes après sa naissance, Winter allait mal. Il a soudainement cessé de respirer et est devenu mou. Les sages-femmes ont déclenché une alarme de panique et la salle a été rangée avec des médecins et des infirmières alors qu’elles travaillaient pour le réanimer. Nous étions tous en état de choc absolu. D’une part, c’était de la panique pure et je me suis assis là engourdi, d’autre part je pensais ‘il ira bien, regarde tous ces médecins et infirmières …’ Mais après un certain temps, il a été emmené et une infirmière a dit pour nous ‘j’ai besoin que vous sachiez que votre bébé pourrait mourir’ et j’ai dit ‘mais nous venons juste de l’avoir’ Les heures suivantes ont été difficiles à naviguer. Nous avons appelé la famille, en entendant leur anticipation excitée pour l’appel téléphonique tant attendu et d’avoir à leur rompre que leur petit-fils / neveu nouveau-né était susceptible de mourir.

Toute la journée, Winter était dans un incubateur avec des tubes et des machines, et de temps en temps nous nous asseyions avec son médecin pendant qu’il nous parlait d’un diagnostic possible, et la possibilité d’éteindre les machines. J’étais épuisé par le travail et l’anxiété et j’ai été accroché à une perfusion pour me reposer pendant la nuit. Tôt le lendemain matin, Winter a été transféré à Leicester Glenfeild où ils se spécialisent dans les problèmes cardiaques. J’attendais d’être libéré et de recevoir des médicaments avant d’arriver en voiture avec lui. Nous étions si pleins d’espoir dans la voiture, je me suis senti certain qu’il serait guéri et sauvé, mais nous sommes arrivés juste à temps pour le tenir comme il est mort. Nous passions du temps seul avec lui, l’embrassant, le baignant, l’habillant. Nous avons invité la famille à le tenir et à dire bonjour et au revoir. Ensuite, nous avons dû quitter la pièce et rentrer à la maison avec une boîte à souvenirs, dans une maison pleine de préparatifs. C’était extrêmement douloureux, surréaliste.

Comment votre foi vous a-t-elle aidé à traverser cela? De quels enseignements avez-vous tiré parti? Comment avez-vous essayé de trouver le positif dans tant de négatif? Sans aucun doute, mes enseignements bouddhistes m’ont énormément aidée face à une si grande perte. J’ai accepté le chagrin comme une émotion normale, et celle qui durera toute une vie, bien qu’elle change et change avec le temps. «L’acceptation du patient» est l’un des plus grands enseignements que j’ai tirés depuis la perte de mon fils. Accepter sa mort est quelque chose que je ne pourrai jamais complètement accepter, mais j’accepte toutes les émotions qui accompagnent le chagrin. La prise de conscience que la mort est une certitude et que son timing est entièrement hors de nos mains est aussi un énorme enseignement bouddhiste. Dans le monde occidental, nous sommes toujours surpris par la mort, mais dans le bouddhisme, méditer sur la mort elle-même est une énorme partie de la pratique quotidienne. Chaque matin, les pratiquants bouddhistes passent du temps à réfléchir tranquillement sur la vérité que « je peux mourir aujourd’hui ». Cela semble un peu sombre et sombre, mais en réalité, lorsqu’il est pratiqué avec sagesse et compréhension, c’est une réalisation éclairante et apporte une plus grande signification spirituelle à chaque jour que nous vivons.

Je pense aussi que trouver le positif parmi une telle douleur est une question de perspective. Winter est mort après un jour, mais il a vécu pendant un jour. J’ai trouvé que beaucoup de mères endeuillées dans des situations similaires sont capables de trouver de nombreux points positifs dans leur perte, cela ne veut pas dire que leur perte est une expérience positive, mais plutôt que l’amour qu’elles ont pour leur bébé et l’expérience de la rencontre. les tenir largement l’emporte sur la douleur de leur perte. Une belle phrase que j’ai souvent rencontrée dans ce voyage est: «Même si je savais que tu allais mourir, je te choisirais toujours». Je souhaite que Winter ait vécu mais je n’échangerais pas Winter pour un bébé vivant, il est toujours mon bébé spécial pour moi.

Vous êtes un blogueur actif et un utilisateur de médias sociaux, pourquoi choisissez-vous ces plates-formes à partager? votre histoire, l’histoire de Winter et votre voyage? Quand Winter est mort, ce n’était jamais mon intention immédiate de bloguer à son sujet et de partager si ouvertement sur Instagram, c’était juste comme une progression naturelle de partager ma vie auparavant et en particulier ma grossesse. À l’époque, j’avais un petit suivi et je venais juste de poster de petits extraits, mais au fil du temps j’ai découvert toute une communauté sur Instagram centrée sur la perte de bébé et j’avais l’impression d’avoir un endroit pour parler de mon bébé. Pour un étranger, cela peut sembler un peu morbide ou inutile, mais trouver des gens dans des situations similaires parlant si ouvertement m’a absolument encouragé à trouver ma propre voix, et aussi la réalisation que mes sentiments étaient normaux et valides, et je pouvais dire aux gens bébé, que même s’il est mort, son existence était réelle et il était important pour moi et aimé.

Ces jours je parle de Winter publiquement Parce qu’il fait partie de ma vie, tout comme déménager et se marier, il fait toujours partie de notre famille et il serait inhabituel pour moi de ne pas parler de lui. J’ai aussi l’impression que les gens ont besoin de partager leurs bébés perdus et que tout le monde ne comprend pas cela, alors nous éduquons doucement les gens. Au sujet de la perte de bébé, les effets durables du chagrin, le taux honteux de mortinatalité au RU. J’ai eu beaucoup de moments en ligne où les gens m’ont demandé « pourquoi partagez-vous des photos de votre bébé mort? » Et je leur dis, parce que ce sont les seules photos que j’ai et je ne ressens pas le besoin de le cacher dans la honte, en fait je les encadre et les mets sur mon mur. Je le partage parce que je suis fier de lui, comme toute mère qui montre son nouveau-né. Nous devrions ouvrir la discussion et ne pas en avoir peur, ni penser qu’elle est mauvaise. J’écris sur mon chagrin et les sentiments que j’ai rencontrés, l’isolement qui peut venir avec la perte d’un bébé quand les gens ne savent pas quoi dire et ne disent rien, les difficultés à vaincre la jalousie et l’amertume quand des amis annoncent des grossesses et donner naissance à des bébés en santé, le traumatisme durable et continu qui ne se termine pas juste un jour où vous êtes soudainement guéri. C’est pourquoi je partage, pour m’aider aussi bien que les autres. Et j’aime parler de mon petit garçon, quelle mère ne le fait pas!

Peux-tu nous parler de tes tatouages? En avez-vous en l’honneur de Winter? J’ai deux tatouages ​​en l’honneur de Winter. L’un d’eux est un flocon de neige bleu sur la côte où il m’a frappé quand il grandissait dans mon ventre. C’était toujours la même côte et ça devenait vraiment douloureux et je devais m’allonger sur le sol et m’étirer pour essayer de le bouger. À ce moment-là, j’ai maudit ce pied qui me tapait si fort, mais maintenant c’est un bon souvenir. Le flocon de neige est simple, c’est le même modèle que ma grand-mère a découpé pour les décorations de table au Winters wake, c’est très spécial pour moi. L’autre tatouage est une citation sur mes bras, quand je les place dans la position ‘baby holding’ il se lit ‘La plupart des gens ne rêvent que d’anges, j’ai tenu le mien dans ces bras’. C’est juste le parfait rappel que je le tenais.

Vous pouvez lire des articles plus édifiants et bruts sur l’expérience de Nicola de la perte de bébé sur son blog.